Siguiendo con las preguntas extraídas de mi formspring, os pongo una selección, ignorando las relativas al tamaño y morfología de mi pene. Si queréis leerlas, dadle al leer más. No me seáis gandules.

Por cierto, he mantenido las faltas ortográficas de las preguntas. Que vuestra desidia e ignorancia quede grabada de forma intemporal en este blog.

¿Te gusta pensar que eres diferente, especial… o te crees tan normal como el resto de los mortales?

Soy especial. Nací con un pezón extra perfectamente definido. Durante mi niñez me trajo algunos problemas; los niños pueden llegar a ser muy crueles.

Pero con la edad aprendes a aceptarte y le sacas todo el partido que puedes a ese pezón extra. Y te das cuenta de que debe de ser un regalo de Dios.

Por qué crees que la gente que te hace preguntas absurdas tienen que ser menor de edad, como por ejemplo de 12 años?

Cierto, también podrían ser de izquierdas.

Si tuvieras el poder de cambiar las leyes, ¿Qué ley o leyes cambiarías y por qué?

Bueno, me gustaría resucitar la antigua Ley de Costumbres y hacerla algunas modificaciones. Siendo calvo, salir a la calle sin sombrero estaría tipificado como un delito de exhibicionismo y escándalo público.

Además, habría un tipo de sombrero obligatorio para cada situación de la vida cotidiana. ¿Por qué? Porque les odio.

¿Te parece sospechoso ver a un gitano haciendo footing por la noche en la Moraleja?

Tanto como ver a un negro corriendo sin dorsal. Espero que responda a tu pregunta esto.

Si fueras un político, evitarías a toda costa ser entrevistado por…

Mercedes Milà: siempre acaba hablando de heces y orines. Muy, muy desagradable.

Y ahora voy a darle la vuelta a la pregunta y decirte quién me gustaría que me entrevistara: Karmentxu Marín.

¿Quién es Karmentxu Marín? Pues es la encargada de hacer las magistrales entrevista de los domingos en El País. Normalmente los periodista de segunda fila dependen del material y las respuestas de sus entrevistados. Los verdaderos profesionales del ramo encuentran esto infantil y prescindible.

Veamos su metodología:
P. Dicen las malas lenguas que ha sorbido usted tequila del ombligo de una transexual tailandesa.
R. Nunca he hecho nada semejante.

Contraportada de El País:
“Nunca he sorbido tequila del ombligo de una transexual tailandesa” Mariano Rajoy, presidente del Partido Popular.

Señor von Teflón: Si usted hubiese vivido durante la I Guerra Mundial, ¿se habría declarado germanófilo o aliadófilo? Chan

Interesante pregunta, querido amigo. Como ya debatimos en nuestro Gran Desayuno Pascual quincenal, hay que tener en cuenta que los alemanes perdieron la guerra.

Sí, perdieron. Pero muchas veces no es cuestión de ganar, sino de hacer lo correcto. Hitler entendió eso, y hay que reconocer que si bien no aportó beneficios netos e inmediatos al imperio Alemán, su participación les ayudó a coger carrerilla.

Hoy día, Alemania es la economía más sólida del mundo y la primera de Europa. A Francia tampoco le va mal, admitámoslo… al menos en un análisis superficial. Pero el hecho de tener un presidente que lleva calzas es el síntoma de un país que está muriendo. Una juventud nihilista y violenta (o peor aún: musulmana) que vaga por las calles quemando coches, reventando cajeros y haciendo de la anarquía y el caos el nuevo estandarte de la humillada Francia no es algo que uno quiera copiar para sí mismo.

Y por eso… GERMANÓFILO.

Elegancia y comfort en el, probablemente, mejor bigote del mundo.

Hace poco le vi criticar la endogamia genetica de la isla en la que resido, y no puedo evitar observar por ese von Teflon que tienen usted algun tipo de titulo nobiliario, por el cual en su familia hubo una gran endogamia ¿cree que le ha perjudicado?

Usted se refiere exactamente a esto: ” A mí también me darían ganas de llorar si fuese mallorquín: por si no fuera suficientemente malo ser catalán, catalán de isla.
800 años de endogamia entre nuestros particulares judíos.”

(http://www.meneame.net/notame/Professor_Hitlerballs/475273)

Sin embargo, poco después también digo: “La endogamia no es necesariamente mala. En el País Vasco les ha ido bastante bien.” (http://www.meneame.net/notame/Professor_Hitlerballs/480412)

Pues mi familia es como el País Vasco: adinerada y egoísta. La endogamia me ha dejado una gran fortuna y membranas en los dedos de los pies, pero nada grave. También hay algunos miembros de la familia que padecen hemofilia (por suerte no es mi caso: yo soy un hombre de acción). Como el primo Edward, que murió de forma trágica y absurda en una competición de hípica, cuando el sobrino del marqués de Nassau-Breda le clavó una espuela en la nalga izquierda. Requiescat in pacem.

que opina usted, señor von teflon, de solucionar los problemas con metodos tan geniales y efectivos como la violencia? esta a favor de aplicar las normas de guantanamos en los colegios de primaria para curtir a esos pequeños delincuentes?

Bueno, antes de dar mi opinión, dejemos que primero hable la ciencia. Estos son los hechos:

1. Los niños son pequeños psicópatas. Carecen de empatía de ninguna clase. No tienen conciencia de ningún tipo, no sienten remordimientos y son la imagen del egoísmo puro. A medida que van creciendo van adquiriendo valores, pero en principio son pequeñas bestezuelas asesinas.

2. La absorción de conocimiento se realiza de forma especialmente efectiva por dos vías: el disfrute de la materia y la violencia.

Puesto que alienar al “Pedrito” medio para que disfrute aprendiendo análisis sintáctico parece una tarea harto complicada y que requeriría un esfuerzo docente superlativo, la violencia se me antoja lo más práctico, económico, humano y efectivo. Por supuesto, siempre habrá ignorantes y santurrones incapaces de comprender un concepto pedagógico tan básico.

Y en cuanto a la violencia como solución, es cierto que es efectiva. Pero lo de que sólo engendra más violencia es rotundamente falso: eso sólo ocurre si dejas supervivientes.